刷到过这样一个观点：说话方式就是一切。

发表观点的博主是为了说明在职场中用恰当的表达方式说出自己的建议和需求，可以事半功倍。

我认为在两性交往中也是类似的道理，而且职场工作和两性交往对于说话的要求，有个很大的区别。

(资料图)

前者侧重于高效推进事件本身，后者侧重于两人关系本身。

这个观点再进一步就是：在两性交往中，说话，就是一切。

为了更好地理解，咱们先来讨论一下初心这件事。

首先，你的脑海里会不会响起一些声音：“我都是为了你好”，“我不是这个意思”，“你为什么会这样想我”等等。

就像一些父母，不能否认他们出发点真的是好的，结果坏在说话上，常常导致事倍功半，甚至事与愿违。

人人都会说：“没有人会想通过你邋遢的外表来接触你美好的内心”。

同样的道理，即使处在一段亲密关系里，但对方凭什么要通过你刻薄又有攻击性的、或模棱两可，容易引发歧义的话语，来认可你的初心是好的？

不少人都会有种心态，觉得关系都这么亲密了，另一半应该很了解自己的性格，又不是第一天认识了。

很多时候，无论是和父母、朋友还是恋人，对方说了过分的话，即使我们感觉到了不适，但都会碍于眼前的人和自己关系很紧密，不断说服自己对方没有恶意的，对方是为了自己好……

慢慢地，为了维护感情，在关系里忍受或者回击一些恶言恶语，逐渐习以为常，然后就开始有了轻易排解不了的郁结、内伤。

如果要说那些经常吵架，感情却能越吵越好的情侣，人家根本就不是纯粹为了吵而吵。

而是因为一些事情在想法上有激烈碰撞，碰撞完了后两人心里都有数，日后相处中默默调整为对方能接受的状态。

因此，我认为“吵吵更健康”，不应该成为一种互相对彼此不客气的挡箭牌。

人生都这么累了，和爱人相爱又相杀地处着，既不解决问题，还平白无故损耗自己的情绪价值和精力，何必呢？

好的初心，还不如用更好的话语，去表达初心。

这是一篇分享如何在两性交往中更好地表达初心的文章，首先就从4句尽量避免脱口而出的话说起。

01

“我早就跟你说过了”

伴侣经常事前不听劝，然后白白踩坑，这种情况确实容易让人气急败坏，不少人会趁此凸显自己懂更多的傲慢和优越感。

但“我早就跟你说过了”，这样的话就是一种情绪上的表达，解决不了问题，可能还落对方面子，增加冲突。

而那些不听劝的伴侣，可以粗略分为两类：

一种是在后果可以承受的前提下，想要用自己的方式尝试，哪怕未必合理；一种是理智上明白不对，却又非常想跟随内心走。

既然说真正的爱对方，就是允许对方做自己，那么对方的“做自己”有时会膈应到你，这在所难免。

分享一个小故事，一对情侣约会，男生煮饭，给米加水，他刚好知道这种米的品种特殊，所以加水要稍少。

但女生习惯了普通米的加水量，她在旁边看着，叫了男生两次要多加点水。

男生最后没说什么，听话照做了，结果饭煮出来很软烂，女生吃惊，然后问男生为什么要听她的。

男生淡淡地说：“因为相比于我直接说，你眼见到的事实更能说服你啊。”

女生听罢，不仅没有生气，还心服口服。

这个小故事中，男生虽然占理，但没有用“我早就跟你说过了”这类傲慢又有压迫感的话语去压女生。

而是就事论事，就这样轻而易举地避开了潜在冲突，毕竟生活中确实会有人小小的事情都能吵起来。

在亲密关系中，如果分歧无伤大雅，即不必为了强调煮饭加多少水才是正确的小事而伤了和气，因为关系大于事实本身。

听起来是不是有点反直觉？但这就是“新”思路。

02

“你根本都不懂”

生活中，很多人都有属于自己的小爱好，或者深耕一些很小众的领域。

在某个领域、某个行业，懂得比别人多一些，能够增加谈资，还丰富自己的精神世界，是一件好事。

落到了两性交往，若对方对你有兴趣，愿意了解你这个人，他自然迟早会接触到你一直在深耕的东西。

这可是一件好事，因为有人愿意来问，来了解你喜欢的东西，就说明他愿意深入了解你。

这个时候，如果你不是谦虚友好地介绍，耐着性子解释，而是回复一句“你根本都不懂”……代入一下，这得是盆多大的冷水。

“你根本都不懂”，这样的话应该在什么时候说呢？

是自己已经友好地做了介绍和说明了，或者还没等自己发话阐释的时候，对方就先开始滔滔不绝，评头论足，而且能明显感觉到对方就是为了装，为了显摆。

所以这种拒人于千里之外的话，只用来挡一挡来自对面的恶意和不适，会更合适。

面对真心想要来了解和交好的对象，还是要放下这种有距离感的傲慢，要用对方能听得懂的语言，来阐释自己的世界。

两个人谈感情，懂得多并不意味着姿态就高，对方的靠近并不是一种凸显自己的背景板。

两个人从相识到谈感情到结婚，就是一个逐步参与彼此人生的过程。

为了不让对方有一种无法触碰的疏离感，这方面是需要向他保持开放的，且不管对方最后能否理解，先做好自己。

03

“不然呢？你以为？”

情侣之间，能不用反问句交流，就尽量不用。

反问句在朋友间，在工作间，都不是一种讨喜的话语，因为它常常火上浇油，在两性关系中更甚。

举个例子，一对情侣去逛街，看导航走路。

女生想去的地方，时间预留少了，实际要走的路程，比最初看定位提示的距离还要远一些。

女生边走边研究了半天，总算弄明白了，然后不由得感慨一句：原来那定位提示的只是直线距离啊，难怪。

这时候男生来一句：不然呢？你以为？

女生瞬间就炸了：我以为？我以为什么？你以为你很厉害是不是？然后原地丢下男生，自己气冲冲地走了……

所以，为什么反问句如此讨人嫌？

因为无论说什么内容，只要用上了反问的语气，听者的感觉就是对方把球踢回给自己，试图让自己屈服，这是一种容易使两人对立的语气。

生活中甚至有人直接把爱用反问句的人，和情商低划上了等号，也不无道理。

因为反问对情绪的表达永远强烈又直接，说出口的人确实很爽，而这也意味着他们只顾自己爽的同时，轻易踩到了对方的雷点还不知道发生了什么事。

所以，本来好好的一件事情，或者气氛不差的时候，反问毁所有，真的会有可能发生。

04

“随便，你要这么想，我也没办法”

如果说什么话是对感情很有杀伤力的话题终结句，无疑就是“随便吧，你要这么想我也没办法”。

两个三观不一致，无法求同存异的朋友或熟人，就会因为这样的态度渐行渐远。

可是两性的相处，只要时间够长，肯定会遇到一些需要磨合、需要深度讨论的问题。

本来表达诉求、磨合和解决问题，依靠的就是前期的感情基础。

若这个时候来一句“你要这么想我也没办法”，就不是迂回，更不是妥协，只是漫不经心，推卸责任，逃避问题，对方听到了心可能凉半截。

迂回或妥协的处理，往往应该是暂停沟通的冷处理。

对于一个积极表达想法，沟通问题的人而言，得到“随便”的回复，心里大概会觉得“这还是我在没事找事的意思？”，会有种一拳打在了棉花上的无力感。

当然，如果听到这句话的人是你，也可以好好思考一下对方这种摆烂又无所谓的态度，究竟还有没有心思和你走下去了。

既然说两个人谈感情，说话就是一切，那么说的每一个字，每一种语气和表情，都能够体现两个人对彼此，对这段感情的态度和意向。

只要接触时间稍久，都是无法掩饰的，仅取决于身处其中的人，是选择直面还是无视。

如果说前面三种话语，主要基于说的人比较自我，更爱自己。

只要都没有说出“随便你，你要这样想我也没办法”，即使磕磕绊绊，感情依然还有走下去的可能。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。

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